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可怕!百万幼儿被“延迟满足”伤害,请别让孩子遭受“情感冷漠”!

淄博寿庆心理诊所 

   前段时间,微博上有一个“别人家的妈妈”走红了。

  南京的陆女士为了圆5岁女孩的“公主梦”,手工还原了艾莎的战袍,而且,做的不止一件,到现在为止,她已经给女儿做了五、六件款式不同的公主裙了。

可怕!百万幼儿被“延迟满足”伤害,请别让孩子遭受“情感冷漠”!

  陆女士的女儿穿着迪士尼公主的同款手工裙去游玩迪士尼,经常会被妈妈们拉住要链接。可这公主裙,可是“孤品”,而且是无价之宝。

可怕!百万幼儿被“延迟满足”伤害,请别让孩子遭受“情感冷漠”!

  隔着屏幕,都无比羡慕穿着妈妈亲手做的公主裙的女孩。愿望被满足,这绝对是一种超大的幸福。

  随手把这条新闻发给了一个手工做的很好朋友,因为上次听到她女儿说想要一条公主裙,她嘀咕说公主裙太贵了。

  她发来语音说,自己动手做公主裙,太浪费时间不说,而且,孩子小,不能他们要什么,就满足什么,这样会惯坏孩子的。

  一声叹息之后,也不得不承认,其实,有不少父母和我朋友是一样的想法,认为满足孩子的要求和想法,便等于宠坏孩子。

  这两年,“延迟满足”的概念很火,也有很多知名人士推崇“延迟满足”,觉得是高层次的人必备的一种能力。

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  很多父母似懂非懂,觉得为了孩子长大后能成才,应该从小培养孩子的“延迟满足”能力,所以仅仅根据字面意思,明明很多事情可以及时满足孩子也要故意拖延,以为这是在锻炼孩子的等待和自控能力。

  实际上,这种做法非但培养不了孩子的自控能力,反而可能会造成孩子生命的匮乏感,累计到一定程度还可能会导致孩子无比愤怒,对家长采取报复。

  那么,究竟什么是真正的“延迟满足”?

  孩子的“延迟满足”能力究竟该如何获得?

  这一切还要从那个著名的“棉花糖实验”开始说起:

  //著名的棉花糖试验和“延迟满足”能力//

  “延迟满足”诞生于上世纪六七十年代一个著名的儿童实验——棉花糖实验,有600多名3-6岁的儿童参与实验。

  在实验中,所有孩子都会被带进一个只有一张桌子和一把椅子的房间里,桌上有一个盘子,里面放着这个孩子最爱吃的东西——棉花糖(也可以是软糖、曲奇饼等零食)。

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  研究人员会告诉孩子,自己有事要离开房间,如果他们回来的时候,孩子没有吃掉棉花糖,那么就可以得到双份的棉花糖作为奖励;如果吃掉了,则没有额外奖励。

  随后,孩子会单独与棉花糖待上一段时间(通常是15min)。不同的孩子,对此表现出了截然不同的反应。

  结果显示,无论是立马吃掉、还是犹豫一段时间之后实在忍不住的,总之大多数的孩子都没有坚持下来。只有约20%的孩子成功挺到最后,得到了双倍奖励。

  多年后,研究人员对这些孩子进行了追踪回访。调查发现,那些能够抵挡诱惑、坚持到最后的孩子,在此后的人生中“普遍呈现出更高的学术成就、更健康的身体状况、更完备的社会责任与社会关系”,并且“注意力、推理能力及抗压能力也更胜一筹”。

  这些重大的发现,使得心理学家们相信,自制力——延迟满足能力,与孩子今后取得高成就之间或存在相关性。

  //很少有人会思考那些孩子为什么能控制住自己吃糖的欲望?//

  很多人可能都会觉得实验中能坚持到最后的30%的孩子表现很棒。

  但很少有人会思考:这些孩子为什么能控制住自己的欲望,不去吃那颗糖?

  关于米歇尔的棉花糖实验,必须澄清几点:

  棉花糖实验所选取的研究对象(实验样本),仅仅只有不到90个孩子。相比于很多近年的儿童心理学研究,这个样本数量显得很薄弱,似乎不足以代表更大的儿童群体。

  当时接受研究的孩子们,都是从斯坦福大学校园里的一个幼儿学前班里招募来的。他们的家庭情况,不具有广泛代表性,仅仅只能代表该社区的一般标准。

  那么,是棉花糖实验的学者误导了我们吗?也不能这么说。其实实验的设计者Walter Mischel教授在研究中也提到了一个非常重要的观点:

  “在实验过程中,那些成长过程中缺少父母的孩子,几乎都不懂得延迟满足,无法通过测试。很可能这是因为,他们根本不相信研究人员的承诺,他们只相信自己的直觉,认为只有靠行动才能获得自己想要的。”

  而2013年发表在《Cognition》杂志上的一篇研究报道,再次证明了这一点:

  孩子是否能通过等待去获得奖励,并不能完全反映孩子的自控能力,而更多地表现了孩子对周边环境的信任和依赖。

  所以,父母对孩子情感的及时回应和满足,给到孩子足够的依赖和信任才是自控能力发展的关键,才是对孩子信任感、安全感最好的培养

可怕!百万幼儿被“延迟满足”伤害,请别让孩子遭受“情感冷漠”!

  //父母对孩子情感的及时回应和满足才是延迟满足能力发展的关键//

  自控能力说到底是自己控制自己的欲望、情绪的能力。而孩子很小的时候还不具备控制自己情绪的能力,这个过程中父母及时的回应和陪伴能帮助他学会自控。

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  父母对孩子情感的及时回应

  是孩子学会自控的前提

  《奇遇人生》中,26岁的金像奖影后春夏,自小父母离异,她的父亲坐牢了死在了牢里。母亲整日为生活奔波,几乎不关心她的需求和感受,她小时候经常被同伴欺负,孤立。

  情感需求匮乏导致她性格有一些叛逆,极其敏感,她很小的时候就开始早恋,她内心非常渴望爱,她甚至偷了家里的钱和手机都给了男友,被家人发现后关在家里打。

  成名后谈及自己面对亲密关系时,她显得惊恐不安。她说:“没见过幸福的婚姻是什么样子,非常期待能享受到婚姻带来的愉悦,但也会很害怕无法维持它。”

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  情感被忽视的孩子,因为没有得到足够的爱,他们很难把握亲密关系的度,一旦别人给她一丁点温暖,她就会不顾一切,飞蛾扑火,其实不过是寻找那份缺失的爱证明自己的存在。他们会忽视自己的情感,也很难体验到别人的感受,这些情感体验的盲点成年之后甚至会变成亲密关系的阻碍。

  当孩子的情感需求长期被忽视的话,孩子内心空虚,只能向外求,孩子会产生心理问题,甚至还会走向犯罪。

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  父母的陪伴能帮助孩子平静下来

  并逐渐学会自控

  一些动物实验表明:很多动物都有及时回应孩子情感需求的天性。老鼠会频频地舔舐刚刚出生不久的小鼠,而猴子会对小猴的需求有求必应:要抱就抱,要挠就挠,要玩就玩。

  这些情感上的安抚使得这些动物宝宝们的情感得到及时的满足,情绪也比较平稳,成年以后的他们在鼠群或者猴群里才有更好的社会性。

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  来到这个未知的世界,孩子不可避免地要遇到一些挫折,当孩子受挫的时候,父母最需要做的就是在他身边陪伴。孩子怕的不是挫折,而是在这个过程中的孤独。

  较小的孩子还不具备使自己的情绪平复下来的能力,父母在身边的陪伴能帮助他平复自己的情绪。这种平复情绪的过程就是孩子练习自己控制自己情绪的过程。

  随着孩子的不断长大,他会逐渐明白:这的确让我很难过,但是没关系,过一会就会好的。

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  //父母总是故意“延迟满足”反而容易让孩子走向"失控"//

  因为对“延迟满足”的误解,很多人误用“延迟满足”。

  几个月的孩子就被训练自己入睡,哭了不抱,不哭才抱。

  孩子喜欢一个玩具,不能立马就买给他,非要完成一个任务才能得到

  孩子哭了不能马上抱,会惯坏的

  生活中偶尔几次的延迟满足不足以使孩子的情绪累积到一定程度,但是如果是频繁的延迟满足训练,让孩子压抑在心中的不满和怨恨越来越多,这种情绪会累积到不能够再忍受的程度,这时候,火山就可能会喷发。

可怕!百万幼儿被“延迟满足”伤害,请别让孩子遭受“情感冷漠”!

  孩子的成长有很多阶段,在3岁以前,建议给孩子充分的满足和情感上的回应,这是孩子学习认识情绪和平复自己情绪的关键期,这个阶段给孩子打好足够的根基。在孩子五六岁的时候适当限制孩子的一些不当行为就不会那么困难。

可怕!百万幼儿被“延迟满足”伤害,请别让孩子遭受“情感冷漠”!

  因为你知道你们之间的根基很深,偶尔限制不会对孩子造成伤害。如果你觉得孩子的行为已经影响到他人或者有可能伤害到他自己,完全可以让他停下来。这时候孩子哭闹也很正常,你只需要在旁边陪伴他就可以了。不必为此心存愧疚。

  要避免的是,打着自由的旗号,对孩子的所有行为都放任自流,比如孩子抢了别人的玩具,也不加以限制。这种放任恰恰让孩子丧失了童年最需要的互动。

  所以,对于孩子的需求,如果可以满足的就大大方方满足,不要故意设置很多阻碍,不要总让孩子觉得是你不爱他,或者是他不值得被爱。

  当无法满足孩子,可以实话实说。

  现在不论是孩子的衣服、玩具,还是零食,各种各样的。尤其是带孩子去超市,那些琳琅满目的商品,让人眼花缭乱,孩子说要,父母都买给他们,这也是不可能做到的事,这个时候,我们可以选择实话实说。

  心理学家威利·詹姆斯说过一句话:“在人类天性中,最深层的本性就是渴望得到别人的重视。”

  每一个孩子最深层的渴望,不过就是获得认可的感受,满足得到重视的本性。

  当孩子的愿望被满足,这种幸福感无法比拟。

  父母不要低估拒绝孩子带给他们的伤害,也不要高估满足了孩子,带给他们的负面影响。合理的满足,只会给育儿做加法。

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时间:2020-09-07 编辑:admin 来源:未知 点击:

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