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孩子问:妈妈,你喜欢我这个人吗?你会如何回答?

淄博寿庆心理诊所

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  你看过电影《伯德小姐》吗?

  电影讲述了一个处在在高中时代的女生,经历学习、恋爱、交友、家庭各方面的冲突和矛盾。

  她和母亲的关系一直紧张,她很明显地展示出坚强独立、特立独行的个性,不接受妈妈给自己取的名字,自己起名“lady bird”, 一直想远走高飞。

  但其实外表叛逆的她,内心却渴望得到妈妈的认同,于是出现下面场景:

  妈妈陪她挑选一件毕业舞会的衣服,她欣喜地看自己穿上红色长裙多么漂亮,妈妈则冷静地说:“你不觉得太粉嫩了吗?”

  女儿在更衣室说:“你就不能说一下我好看吗?我只是希望你喜欢我。”

  妈妈立刻回答:“我爱你。”

  女儿打开门,问妈妈:“你喜欢我这个人么?”

  妈妈迟疑后才回答:“我希望你尽可能成为最好的自己。”

  女孩再问:“如果这已经是最好的我呢?”

  妈妈沉默,无言以对。

孩子问:妈妈,你喜欢我这个人吗?你会如何回答?

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  这个片段,让我想起工作中遇到过很多类似的场景:

  在我接到的咨询中,遇到一个妈妈。我问妈妈最关注孩子哪方面的问题,她认为哪些方面孩子需要改变?妈妈觉得孩子没有百分百的努力,大概只用60%-70%,而不是用尽全力。

  我问她观察到什么样的事情?

  她第一先提到学习。她认为孩子平时还比较认真,但是没有学得很厉害,妈妈希望她表现更厉害。第二是运动。孩子虽然在妈妈劝说下每天早晨跑步,但是她只使了70%的劲在跑步。

  我再问,孩子表现什么行为,你会觉得孩子是尽了百分百的努力?

  妈妈回答:“她自己会的东西不要出错啊。我告诉她很多次,会的不能再错了,但她不能保证全对,她做的时候没有更认真更细致,她比起其他孩子更容易出错。”

  这是一个很常见的现象——父母总觉得孩子不够努力,如果她更努力,她的成绩、表现一定比现在好。问题是,她就是不努力。

  我询问妈妈,如果给自己做妈妈这个角色打分,满分100分,你给自己打多少分?妈妈想了想,很快说到:80分。

  我问,得分项是什么?她认为自己已经尽力做到她能够做到的所有事情,她考虑每一件事情都把孩子放在自己的最前面。

  我问,丢分项是什么?她认为,是自己的知识能力还不够。

  这也是一个很常见的回答。我相信,很多妈妈会有类似的回答,认为自己做妈妈已经很努力,只是有些能力的欠缺。

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  对比来看,我发现一个不一样的归因现象。

  父母对于自己做得不太好的部分,会认为自己尽了最大努力,只是知识不够,能力不行。

  如果是孩子做的不好的部分,会倾向于说孩子有能力,但就是不努力。只要他努力,他的成绩、表现一定比现在好。

  我想,父母为什么宁愿相信“孩子不努力”是事实呢?

  一个可能的原因,是我们还抱有期待,抱有对完美孩子的幻想。

  我们幻想孩子只要更努力,一定比现在好;他不好,是因为他没有行动;他行动了,一定比现在好。

  所以我们心里是默认,现在的他还是不够好。

  如果眼前的他,已经付出所有努力,还就是现在样子,我们能接受这个孩子吗,我们能喜欢眼前这个孩子吗?

  可能有的父母很难回答这个问题。

  尤其当我们去比较身边的孩子,比较身边的妈妈,看到身边的妈妈更拼命、更努力地教育出更完美的孩子时,这个问题就更难回答了。

  我能理解这些父母,所以会出现电影《伯德小姐》里面的一幕。

  我们不愿接受孩子现在的、本来的、真实的样子,我们更愿意接受那个未来的、理想的、想象的样子。

  抱有幻想,那个完美孩子的样子,那会让我们心里会更好受一些。

  也许父母会觉得,如果我接纳孩子本来的样子,他岂不很骄傲,就不再行动,停滞不前、不思进取了呢?

  那什么是接纳呢?

  接纳不仅包括对孩子的接纳:对孩子自我价值的接纳;对孩子情绪感受的接纳;对孩子独立个体的接纳;接纳他生而为人的局限性、独立性、完整性。

  接纳还包括对事实的接纳:承认和接受当下发生的事情,是真实的、正常的。这种接受不是被动地屈从,而是主动接受,接受失败、错误就是生活中的常态,发生了就是发生了,有些事情能够改变,有些事不能改变,这也是接受。

  接纳只是起点和基础,我们不是止于接纳。

  接纳是表达爱和信任的基础上,可以提出我们的严格要求,可以提出对孩子的合理期待,孩子会感受到来自父母的接纳和要求都是在帮助他,达成他的目标。

  可惜的是,我很遗憾地看到太多没有被接纳的孩子,他们跟父母沟通时报喜不报忧,甚至零交流,他们放弃了和父母沟通中的争取和努力,因为他们觉得无论怎么努力,在爸妈眼里也不够好,他们甚至也认为自己就是不太好的孩子。

  我想说,这也不是父母的错。

  我们不接纳,是因为我们作为孩子的成长过程中,也没有得到我们的父母足够的接纳。我们没有的,也就很难给到孩子身上了。

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  探查我们自身更深的原因就会发现,这些均是源自对失败的恐惧。

  这让我想起,哈佛大学积极心理学的视频课里面提到对“完美主义”的定义,完美主义——是一种充斥在我们生活中的对失败的失能性恐惧,尤其是我们最在意的方面。

  面对失败,我们的恐惧、害怕、沮丧、悲伤的情绪都是正常的,但是失能性的恐惧会使我们在问题面前裹足不前。

  积极心理学里面提到生活中,有完美主义者与追求卓越者,他们的人生都是充满目标和志向,都有起点和目标。都是希望从起点A走到目标B,他们都有可能获得成功从A走到目标B,但是他们有很大不同点。

  第一、认知的不同点:

  当我们从立足点A走向目标B时,完美主义者的心理图式是直线型的,认为有一条且只有一条一路上升的捷径可以达成目标B。

  追求卓越者的心理图式是则是螺旋型的,走向目标B的过程是曲折的中间有高潮有低谷。

  第二、行为特征的不同点:

  完美主义者的行为特征:a)对批评和建议的自卫防御性 b)非黑即白,要么是完美的,要么是一无是处的 c)只注意未达成的东西,只注意杯子空的部分。d)没有自我接受,恐惧失败,恐惧别人认为自己失败。方式单一无弹性。e)只针对目的,忽略过程。

  追求卓越者的特征 a)开放的心态,欢迎批评和建议 b)专注于杯子已经满的部分 c)把失败视为成长的机会,接受失败。d)旅途和目的都是重要的,会享受过程。

  第三、情绪感受的不同点:

  完美主义者一直在不断地追逐,只会在成功的一刻获得暂时的轻松,更多的时刻,会一直感受到持续的压力。

  追求卓越者不会放弃雄心和目标,但也不会放弃整个旅途。他们不仅关注短期的放松,也关注长期的满足。允许自己有偏离,有中断以及调整,允许自己短期有小小的下降。从生态角度看,他们拥有可持续成长的环境,从长久的时间线来看,他们有更高的成就,有长久的生活满足感、幸福感。

  作为父母来说,我们要努力成为追求卓越者,孩子也可以成为追求卓越者。

  作为教师,我们要成为追求卓越者,学生也可以成为追求卓越者。

  我想起多年前我参加的培训师培训,一天课上来了一个新讲师,她带领我们要学习一些新的技能。

  课程开始时,我们都很小心谨慎,很紧张,不知道接下来会发生什么。

  讲师很敏锐地感受到了,她主动说:

  “我看到大家都很安静啊,今天我们会尝试一些新的技能。我希望今天每个人要至少犯5个错误。每犯一个错误,会奖励你得到一个贴纸,贴在身上,你可以计数。只要犯了5个错误,你今天就成功结业了。”

  这引起我强烈的好奇,激起我尝试去犯错误的强烈愿望,我想知道犯了错误会怎样。我开始认真思考课上内容,并开始举手发言。

  我第一次举手时,既紧张又兴奋,因为我知道,只要我一发言,就会犯错误的。果然发言之后,我又认真听了他人的发言,我立刻跟老师说,老师,我犯错误了。老师问,你犯什么错误了?

  我回答完,停顿下来,我发现没有听到嘲笑、批评、指责。然后我问老师,我可以贴上贴纸了吗?

  老师点头允许,她看着我,又问我一个至今我印象深刻的问题:你从错误中学到什么?我很认真地想了一下,回答了这个问题。

  这堂课,已经是很多年前的事情了,但我记忆犹新。

  这是我犯错误最多的一天课,也是我人生中最放松的一天课,我超额完成了5个错误,我感触最深的是,心理上完成一个重要突破。

  在这个安全、接纳的环境中,我体验到我真的可以犯错,犯错没有那么羞耻可怕,原来我可以从错误中收获很多。同时,我看到我自己是一个有勇气的人,同时对自己的信心也有所增强。

  这也让我们理解,为什么很多孩子愿意沉浸到游戏世界里,其中一个原因,那个世界更包容他们,可以允许他们从易到难不断尝试,可以允许他不断的犯错,可以一次次的“game over”,可以一次次的“start”从头再来。

  在这个不断犯错,不服再战、不断累积的循环过程中,他们相信自己下一局会打得更好,他们的游戏水平、对自己的信心在不断增长。

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  那父母可以做些什么呢?

  看到孩子的失败,错误,各种不尽人意的时候,我们可以尝试下面的步骤,

  1、识别孩子的现状

  就是看见,看见现在发生的、真实的、完整的状态。

  2、接受和允许

  允许他有负面情绪,允许他生而为人的局限、限制导致的错误,接受这是他成长过程中需要经历的过程。

  3、探查

  从错误中可以学到什么?收获是什么?错误在提醒着什么?错误中隐含有什么样的需要?

  4 、把情绪、行为和人的自我价值分开

  负面情绪、错误行为不等同于孩子这个人。无论他做了什么,我们要表达出,孩子这个人是好的,可爱的,有价值的,值得尊重的。

  错误只是偏离和提醒,不是我们造成他自我贬低、自我厌恶的工具。

  我知道也许这些步骤,父母做起来有些难,做起来也会犯错误,那就接受我们自己也会犯错误的事实吧。

  我常常听父母说希望孩子提高抗挫折能力,其实最需要提高的是父母的抗挫折能力。

  我们是希望孩子永远不要犯错来避免我们沮丧来保障我们安全感呢,还是带着我们对错误的恐惧,和孩子一起勇敢面对问题呢?

  勇气从来不是面对问题没有恐惧,而是允许有恐惧,带着恐惧,并勇往直前。

  作为父母,我们要面对内心的恐惧。恐惧是不会消失,但是可以控制的,关键是接受它,接受恐惧是我们生活的一部分。

  然后问自己,我有恐惧,我该怎么办?我可以采取行动,我可以寻求外部反馈,我可以阻止回击,我可以把恐惧看成是提醒我,提醒我不想要这样结果,我想要的是突破,提醒我要做什么努力。

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  电影的结尾,最终女孩进入她想去的大学,收到母亲写的一封长长的信,母亲接受了“伯德小姐”这个称号,而女儿则接受了妈妈取的“克里斯汀”的名字,母女二人和解,女孩也实现了从家庭向社会,从依赖向独立、从冲突到和解的转变。

  这就是接纳的结果。

  当我们接受孩子现在的样子,对于孩子来说,他不需要耗费额外的精力再去证明自己,他只需要踏实做他自己,他只需要更专注地面对他自己成长中的问题。

  如果未来你的孩子,可以无约束的告诉你,他做的不好或失败的事,恭喜你,你为自己的孩子营造了安全的心理环境,他就不容易进入害怕失败的完美主义,而且他们会更快乐、更有勇气去追求卓越。

  所以,下一次,当孩子问你:你喜欢我这个人吗?你会如何回答呢?


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时间:2020-12-16 编辑:admin 来源:未知 点击:

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